するめ

多分このままだと別れることになると思う。

いつの間にか傲慢になってたんだね。
ずっと隣にいてくれるのが当たり前だと思ってたんだね。
ほんとお馬鹿さん。

三年間楽しかっただけにとても切ない。言葉になんてできない。

なんだろ、このままずっと一緒に歩いていけると思ってた。でも不満が溜まってたのかもしれないし。

婚約指輪でもめたのも痛かった。
結局おれが現実見れてなくて先走ってから回っていただけの話。

歯車を狂わせたのはおれなんだから。

あの日するめを噛まなかったら、体調が万全だったら、ちゃんと彼女を気遣えたのかな？
それすらできない愚か者に成り下がってたのかな？

幼馴染が自殺でなくなって、通夜の後に会って、テンションに差がありすぎて、かける言葉を最悪の間違い方をして、数日後に他の人に指摘されるまで問題点に気がつかないで、ほんとばかだよ。

多分次に彼女と話すのは、彼女が別れを切り出す時だろうと思う。

彼女は結局京都でまた相手を見つけて結婚するのだろう。

おれはもういいや、1人でいい。結局大事に思ってた人を失うのは全て自分が引き金になってんだから。

一人で生きてしんでやる。

願わくばこの記事を鼻で笑い飛ばせるような未来を。
それさえ叶えばあとは何もいらない。

無い物ねだり

懐かしい感覚でした。 打てば響く感じ。 今は逆の波長をぶつけあって真ん中取ってるのに対して ほんとに同じような波長で合ってる感じ。 懐かしくて心地よかった。 一歩踏み出して提案してよかった 無い物ねだりなのかもだけど あの空間がこれっきりになるのは嫌だなぁ 次を熱望かな。 またよろしくです

合宿

京都合宿行ってきました
楽しかったです。

いろんな人と話できたし顔と名前が一致したし

結果は７戦４勝でした

この結果踏まえてさらなる飛躍を目指したいと思いまーす。


結果として行って良かったかどうかはちょっと判断しがたい
いつかは衝突してたかもだしね

反省 及び 考察 そののち 絶望

何から書けばいいのかわからないし書きたいことも複数ある。
相容れないからいいというものでもないみたい

　
とりあえずかけることから

京都の合宿に行ってきました。
１日目はCと５試合。１勝４敗だった。
けど１敗の内容がひどすぎた。今年の京都大会で上がった子だったんだけど
とにかく圧倒されまくりだった。変なお手つき連発で１９枚だった。

Bに上がる人ってこんななんだなって心から思った。
残りの４試合は先行されつつも粘って相手のミスから盛り返してく試合運びだった。
唯一最後の試合が１５枚差つけつつも４枚まで粘られてしまった。

大会に出て初戦、２回戦は勝てるという自信がついた。勝手につけた。
でも３回戦や昇段戦になってきて勝つのはのりぴーとか先行した試合をそのままの枚
数差で終わらせることができる人なんだろうと思った。

２日目は２回取った。
Bとの試合で内容は散々だった。
頭の中がこんがらがってへんなお手ばっかりして
最後のほうになると萎縮してるのが相手もわかったと思う
ダメな癖

お昼で帰って夜電話して、
予想通りのけんか

４勝してそのことを言って、そうだったんだ興味ないけどみたいな反応が一番嫌だ
褒めろとは言わない、ただ無関心よりの反応するのはやめてほしい
１敗の内容がひどいんだから褒められる筋合いじゃないのはわかってる

だんだん結果からかるたへの向き合い方とかの話になってって
真逆で交わらないのはわかってるし
そこからさらに話してゆくと自分の中から薄汚くてずるい言い訳がたくさん出てきて
それを真っ二つに斬られるのがいやで。


受け入れられないのがいやだ
正しいことなんて言ってないのはわかってるから
そうだね、でもっていってまずは受け入れる体制をみせるだけでいいから
みせてほしい

わがままなのかな、傲慢なのかな
受け入れられたいって思いは
自己肯定感なんて皆無です
尽くすことで、だれかに存在を求められることで満たされてる
そういっても過言じゃない面はあると思う
大声ではいえないけど

だからかな
おれにとって、逆の立場で相手を過ごしやすいようにするのは
当たり前で、それをしてあげたって大手を振って言われるのはすごく違和感があった。
なんでそうしてくれないの　とかそんなのしてくれて当たり前とかじゃなくて
私はちゃんとあなたのためにするべきことをしたんだからと
本人に言われることがとても違和感あって

あと合宿の裏側のはなしとか
一日目の結果を踏まえて２階に上げてもらえたのはengさんの計らいなんだから
ちゃんと取ってよとか言ってくるのって結局さ、あなたの彼氏ってラベリングされたおれが
あなたのエリアで変なことして自分にいろいろかかってくるのが嫌なだけじゃないのか？

ちゃんと取ってない？一部始終見てたわけじゃないのになんでそんなこといってくるかな
結果ひどかったのはわかってる
でも言い方あるんじゃないのかい？

おれはあなたのなんなんですか？

条件とタイミングと流れがよかったから付き合って、
時間が流れたから結婚に向かって

たまたまの結果じゃないのかって
思わせないでください

必要とされてるのか、何かあったら切られるんじゃないかって
正直今でも怖い。

自分から光れるタイプで正反対だし
なんで相手がおれなのかなって
お　ね　が　い　だ　か　ら
思わせないでください


正直かるたしてて辛い
辛いけどやめられない

あなたと出会ったきっかけなので
二人で続けていけたらいいなと思うけど、無理なのかもね
このままだと不協和音が修正しきれなくなるんじゃないのかな

自分のかるたへの向き合い方は歪だ。狂ってる

かるたが無くなったら自分がどうなるのかわからない
強迫観念みたいなのもあると思う
ゴールが見えないんだよ
一緒になったら

辞め時かなぁ


あなたにすら気を使ったほうがいいのかな
彼女さんだからって
完全に気を許すのがおかしいのかな
あくまでも他人ということを念頭に置かなきゃいけない関係なんて


心が
乾いて

さめてく

みきり

たまに怖いよ、見切りつけられてんじゃないかって ほんとうにそんな気がする 鬱陶しいならそう言ってくれ。 どうせよそものなんだ、疎外感なんて感じないわけがない 今度は突然でも受け入れられるようにしたいな すぐに消化はまず無理だけど もう、こっちに向いてないのかな？